• Forumul vechi a fost pierdut. Nu mai putem recupera continutul vechi. Va invitam sa va inregistrati pentru a reface comunitatea noastra!

Bancuri

Exclusiv! 11 nume sigure din guvernul tehnocrat al lui Cioloș

Klaus Iohannis ca ministru de externe, pentru că petrece mai mult timp în afara ţării decât orice alt cetăţean şi nici nu e membru de partid;

Micea Geoană la Ministerul Educaţiei, pentru că oricum şcoala produce numai tâmpiţi;

Raed Arafat la Sănătate. A demonstrat că poate să mintă chiar mai bine decât Bănicioiu;

Patriarhul Daniel la Finanţe, pentru că atunci când vine vorba de bani se pişă şi pe Ţiriac;

Zgonea la Agricultură. Chiar dacă nu e deloc tehnocrat, este incredibil de ţăran;

Cărtărescu la Cultură, să bifeze şi el o reuşită în viaţă, că la Nobel n-are nicio şansă;

La Tineret şi Sport va fi Lucian Mîndruţă, că mereu ai senzaţia că a dat în mintea copiilor;

La Apărare Radu Beligan, care a supravieţuit celor două războaie mondiale și știe cum se face. Hitler, Stalin, Churchill şi De Gaulle au murit, dar el e în viaţă;

La Fonduri Europene Anaximente Căldărar. Nu-l ştiţi voi, dar poliţia din Spania, Italia şi Olanda cunoaşte bine abilităţile lui pe fonduri europene;

La Transporturi se impune Tarzan, șoferul de TIR care dansa manele în timp ce conducea;

Tolontan va avea Ministerul de Interne şi Ministerul Justiţiei, pentru că e singurul care face anchete reale în ţara asta.

Sursa http://www.timesnewroman.ro/politic/exclusiv-11-nume-sigure-din-guvernul-tehnocrat-al-lui-ciolos
 
Am o nevasta de 20 de ani, care e insarcinata cu copilul meu. Ce parere ai, doctore"?, a spus batranul.

Doctorul a stat pe ganduri cateva minute, apoi a inceput sa ii spuna o poveste:

"Am si eu un prieten in varsta, care e pasionat de vanatoare. Intr-o zi, a plecat la vanatoare, dar, din graba, si-a luat bastonul in locul pustii. Cand a ajuns la lac, un castor urias statea pe mal.

Si-a dat seama ca si-a uitat pusca acasa, dar, din reflex, a ridicat bastonul si l-a indreptat catre animal, apoi a spus "pac, pac!". In mod miraculos, s-au auzit doua impuscaturi si castorul a cazut, mort.

Ce crezi ca s-a intamplat?", l-a intrebat doctorul,

"Cu siguranta, un alt vanator era prin preajma si a impuscat castorul", a raspuns batranul.

"Exact asta vroiam sa iti spun si eu", i-a raspuns doctorul, cu subinteles.
 
-Am auzit că sunteţi pictor de război.
-Aşa este.
-Aş dori şi eu un tablou cu mine şi nevasta mea!
 
Vine Apocalipsa pe pamant si moare toata lumea.
Sf Petru pune barbatii de-o parte si femeile de cealalta.
Deodata se aude o voce tunatoare care striga:
-Cei care si-au nselat nevasta cel putin odata,un pas in fata!
Toti barbati fac un pas in fata, cu exceptia unuia care ramane pe loc.
Sf Petru: – Cum? Nu ti-ai inselat nevasta niciodata?
Barbatul: -Nup!
Sf Petru: -Tu te duci in iad, toti ceilalti in rai!
Barbatul: -Dar de ce?
Sf Petru: -Baiete, greseala se iarta dar prostia se plateste!

Morala: In viata fiti cu minti nu cuminti!
 
- Care e diferenta dintre o fata mare si un diplomat?

- Cind un diplomat spune DA inseamna POATE, cind spune POATE inseamna NU, si cind spune NU nu mai e diplomat.

- Cind o fata mare spune NU inseamna POATE, cind spune POATE inseamna DA, si cind spune DA nu mai e fata mare..
 
Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai strutul dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda.
Tipu’ zice:
– Un hamburger, cartofi si o cola. Apoi intreaba strutul:
– Tu ce vrei?
– La fel! zice strutul.

In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
– Poftiti, face 28,45
Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutul revin la aceeasi carciuma.

Tipu zice:
– Un hamburger, cartofi si o cola.
Strutu’:
– La fel.

Chestia devine rutina pana cand intr-o seara, chelnerita intreaba:
– Ca de obicei?
– Nu, zice tipul, e vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.
– Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutul.



In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
– Poftiti, face 72,38.

Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-n totdeauna. Chelnerita nu-si mai poate stapani curiozitatea.
– Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotand-o din buzunar fara macar sa va uitati ?
– Pai, zice tipul, acum citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cand am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.

Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mana in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.
– Dar e fantastic! zise chelnerita, cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atat de bogat cat vei dori pentru tot restul zilelor!
– E adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.
– Super tare! Auziti, da’ care-i treaba cu strutul?
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung si zice:

– A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curul mare, cu cracii lungi si care sa fie de-acord cu tot ce spun, dar… duhul n-a inteles aluzia…
 
Sotul se baga in pat entuziasmat si-i sopteste sotiei la ureche:

- "Sunt fara chiloti"!

Sotia:

- "Lasa-ma sa dorm, mâine iti spal o pereche"!
 
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED .... NOT LONG ENOUGH
 
Un american vine in vizita la Bucuresti,se urca intrun taxi si ii cere soferului sa ii arate orasul. Mergand prin Bucuresti americanul vede palatul cotroceni si il intreaba pe sofer ce cladire e,acesta amabil ii raspunde
− Si in cat timp a fost construit?intreaba americanul In 3 ani!raspunde soferul.
− La noi il facea intr-un an! .Soferul iritat merge mai departe si ii arata palatul victoria.americanul il intreaba iar in cat timp a fost construit soferul ii spune ca in 2 ani,americanul laudaros ii spune ca la ei in 6 luni era gata,iritat soferul merge mai departe,la un moment dat americanul cede casa poporului si il intreaba pe acesta ce cladire e aceea?la care soferul ii raspunde:
− NU STIU CA ASEARA CAND AM TRECUT PE AICI NU ERA!!!!
 
Ea avea 18, el 30. Erau singuri. Ea stia ce va face el acum. El s-a aplecat usor asupra ei, ea a inceput toată să tremure.

- Mi-e frica, a șoptit ea.

- Sa nu-ti fie, a spus el.

Apoi i-a extras dintele. =)) =))
 
Doi pensionari stau de vorba in Cismigiu.
Primul spune:
- Eu de când am iesit la pensie, n-am mai facut sex.
Celalalt:
- Nici eu.
- Stii ceva? Eu cred ca astia ne pun ceva in pensie.
 
Viata de roman are urmatoarele 5 principii:

1.Nu gandi.
2.Daca gandesti,nu spune.
3.Daca spui, nu scrie.
4.Daca scrii, nu semna.
5.Daca semnezi, nu te mira.

>:)>:)>:)>:)
 
Doi colegi opresc să facă plinul la o benzinărie unde este afișat anunțul:

La un plin aveți șansa de a câștiga o partidă de sex gratis .

Fac plinul, se duc să plătească, după care vânzătorul îi pune să aleagă un număr între 1 și 10.

- Patru (zice unul din ei ).

- Nu ați câștigat. Mai încercați și altă dată,( le spune vanzatorul) A doua zi, a treia zi vin din nou, tot fără succes.

- Știi ceva, eu cred că e trucat concursul ăsta” zice unul din ei. La care celălalt îi răspunde:

- Nu cred, soția mea a câștigat de două ori până acum!
 
Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse:
- Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si...
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! da?? -intrerupse Adam imediat- mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial....
Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea.
Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipiul
lui....
Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
- Care e celalalt dar, Doamne?
- Creier, Eva, creier.... :P
 
Femeile striga in urmatoarele doua situatii:

1)-Cand nu le place ceva;
2)-Cand le place la nebunie de le dau ochii peste cap.
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top