• Forumul vechi a fost pierdut. Nu mai putem recupera continutul vechi. Va invitam sa va inregistrati pentru a reface comunitatea noastra!

HAI SA NE DISTRAM............................

Status
Not open for further replies.
Asta e varianta femina lu' tatuca Iliescu, nitzel mai "titrata" :D. A vorbit despre un fel de sinergie, fara sa aiba o idee clara. :P
 
Un lucru mic la inceput…
Se atinge cu mana…
Se lungeste cand o atingi si tragi de ea...
Se trece usor printre sani…
Se incepe apoi sa se coboare usor… ... ... pana cand ajunge la destinatie…
... Si se introduce intr-o mica gaura.
Ce este? Ghici!
 
Daca are si picioare, pot sa jur ca e un miriapod, da-l dr :D.
 
Cum le stiti voi pe toate, hehe . Ca neste oameni mari :D.
 
Subiectul respectiv consta in prezentarea unei fabule, in care un ananas vorbitor provoaca un iepure la o intrecere. Celelalte animale pariaza ca fructul imobil va castiga cursa, desi se intreaba daca nu cumva le pacaleste. Cum ananasul nici macar nu se misca, iepurele castiga cursa, iar animalele mananca ananasul.

De ce au mancat animalele fructul vorbitor?

a. Erau enervate b. Erau amuzate c. Erau infometate d. Asa au vrut
 
un ananas vorbitor provoaca un iepure la o intrecere. Celelalte animale pariaza ca fructul imobil va castiga cursa, desi se intreaba daca nu cumva le pacaleste. Cum ananasul nici macar nu se misca, iepurele castiga cursa, iar animalele mananca ananasul.
 
Asa,si? Ma refeream la "Subiectul respectiv consta in prezentarea unei fabule" lasand ca s-ar parerea ca e banc sau...am eu ceva probleme de peceptie? =)) sa stiu sa ma caut :P
 
Dragă Apocalipso,


Să ştii că, spre surprinderea mea, chiar dacă nu eşti bine primită, eşti aşteptată. Doamne, câtă lume s-a pregătit să te-ntâmpine! Cretini. Disperaţi. Ig­noranţi. Mulţi da' proşti. Politicheşte, proşti da' voturi...

Sincer să fiu nu prea te aşteptam. Măcar că nu te aşteptam acum. Nu de alta, dar devii - scuză-mi expresia, nu-ţi cunosc nivelul cultural - devii cvasi-pleonastică. Dacă vii pe pământ, şi dacă vii mai ales în România, dai tot de tine. Sau de sor-ta. Mai mică. Apocalipsiţa. Mizerie. Sărăcie. Politicianism. Corupţie. Băseşti pontificaţi. Ponte băsificate. Minciuni peste tot. Înşelătorii pe faţă. Dezamăgiri. Trădări. Vânzări. Sex. Vaginalităţi. Pornografie. Violenţă. Violuri... de Popoare. Poponari, popnauţi. Internauţi. Violuri sexuale. Morale. Psihologice. Paranoia. Demenţe. Schizofrenii. Deliruri. Ciclotimii. Neuroastenii. Oleuuuu... Sexualitate. Figuri. Karme. Futaiuri. Sodomie. Gonoree. Şancru. Sifilis. Sida, Ebola, Elodia, elodii... Demagogii.

O lume larvară, Apocalipsa taichii. Te superi dacă spun: o lume Apocaliptică??? Ce să mai faci tu aici unde diavolul ţi-a luat-o înainte cu 20 de ani cel puţin. Mai vrei şi tu ca acolo unde e cenuşă să aprinzi foc, să ardă ce? Ca acolo unde e ruină să aduni? Ca să dărâmi ce? Ca acolo unde nu mai este omenie, să animalizezi, ce? Să aibă leul famelic veninul şarpelui şi ulii văzduhului să aibă agilitatea balenei? Că omul „homo sapiens" e deja „homo homini lupus...".

Nu vezi că totul e făcut. Totul este gata. Omul se omoară cu omul, ca animalele cu animalele. Animalizarea asta a început de mult. Apocalipso, rogu-te, mai lasă-ne iubito şi pe noi să mai sperăm măcar un secol! Abia apoi omoară-ne speranţa, fă ce trebuie să faci: dă-ne urgii, zavistii, cutremure, furtuni cu piatră, diluvii, lăcuste, invazii de şerpi şi de gâze, guzgani, de albine şi de păsări înfometate să ciugule să omoare omu-ncet, perfid ca picătura chinezească.Fiindcă la cum se comportă azi omul, Pâmântul ăsta, care a suportat atâtea, te merită.

Doamne miluieşte! Doamne miluieşte! Doamne miluieşte!

Amin.

George Stanca, pamflet

http://www.click.ro/vedete/romanesti/George_Stanca-pamflet-scrisori_0_1526847365.html
 
Cofuzie de termeni la farmacie =))


- „Dati-mi, va rog, ceva pentru tratarea nervului asiatic (sciatic), ca ma doare de nu mai pot sta pe picioare!”

- „Stiti, trebuie sa ma operez de un crist (chist) ovarian...”

- „Doamna, am o erectie (eruptie) în fundul gâtului care ma face sa nu mai pot vorbi aproape deloc...”

- „As vrea ceva... Cred ca am luat o boala virila!” (virala)

- „Doamna, sunt în recuperare dupa o concluzie intestinala...” (ocluzie)

- „Doamna, cred ca nu e bine: sotul meu ia o cantitate gastronomica (astronomica) de medicamente...”

- „Dati-mi, va rog, un vaccin anti-Titanic!” (anti-tetanos)
 
LEGILE LUI MURPHY DESPRE SEX
1. Cu cât e mai frumoasă o femeie care te iubeste, cu atat mai uşor e sa o părăseşti fără păreri de rău.
2. Nimic nu se îmbunătăţeşte cu vârsta.
3. Nu contează de câte ori ai făcut-o, dacă îţi este oferită… ia-o! Niciodată n-o să fie la fel.
4. Sexul nu îngraşă.
5. Sexul ocupa cel mai puţin timp şi generează cea mai mare bătaie de cap.
6. Nu există alt remediu pentru sex decât mai mult sex.
7. Sex-appeal este 50% ce ai şi 50% ce cred alţii că ai.
8. Nu face sex cu cineva din biroul tău!
9. Sexul e ca zăpada: nu ştii niciodată câţi centimetri o să ai şi nici cât o sa ţina.
10. Un bărbat în casă valorează cât doi de pe stradă.
11. Dacă-i iei de ouă – inima şi creierul te vor urma .
12. Virginitatea poate fi vindecată.
13. Când o nevastă te înţelege, de obicei nu te mai ascultă.
14. Nu te culca niciodată cu cineva mai nebun decât tine.
15. Calităţile care o atrag pe femeie la un bărbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai târziu.
16. Sexul este “murdar” doar dacă este făcut cum trebuie.
17. Întotdeauna este momentul nepotrivit din lună.
18. Cea mai bună modalitate de a “ţine” un om este în braţele tale.
19. Pe întuneric toate femeile sunt frumoase.
20. Sexul este ereditar: daca parintii tăi nu l-au avut, sunt sanse ca nici tu să nu-l ai.
21. Cu cât mai tânăr(ă), cu atât mai bine.
22. Jocul dragostei nu se amână niciodată din cauză de întuneric.
23. Nu mărul din copac, ci perechea de pe pământ a fost cea care a cauzat necazul.
24. Sexul discriminează timizii şi urâţii.
25. Înainte să-l găseşti pe Făt-Frumos, trebuie să săruţi multe broaşte.
26. S-ar putea să existe lucruri mai bune decât sexul, sau mai proaste, dar NU există ceva la fel!
27. Iubeşte-ţi aproapele, dar să nu afle nimeni.
28. Dragostea e o gaură în inima.
29. Dacă eforturile depuse în a înţelege femeile ar fi transferate la cercetările spaţiale acum am vinde hot-dog-uri pe lună. 30. Dragostea ţine de chimie – Sexul de fizic(ă).
31. Fă-o doar cu cei mai buni.
32. Sex este un cuvint de trei litere care are nevoie de un cuvânt de patru pentru a exista.
33. O întoarcere bună dă la o parte multe “acoperământuri”.
34. Nu poţi face un copil într-o lună înseminînd nouă femei.
35. Dragostea este triumful imaginaţiei împotriva inteligenţei.
36. E mai bine să iubeşti şi să pierzi decât să nu iubeşti de loc.
37. Să nu comiţi adulter… decat dacă nu ai chef.
38. Să nu te culci cu o femeie care are mai multe probleme decât tine.
39. Reţine-te de la femei, vin si cântat… Dar cel mai mult de la cântat.
40. Niciodată să nu te cerţi cu o femeie obosită … sau odihnită.
41. O femeie nu uită niciodată bărbaţii pe care i-ar fi putut avea, bărbatul – pe cele pe care nu le-a putut avea.
42. Nu contează lungimea baghetei, ci magia din ea…
43. E mai bine să fii văzut, decât trecut cu vederea.
44. Nu spune NU.
45. Un bărbat poate fi fericit cu orice femeie atâta timp cât nu o iubeşte.
46. Frumuseţea este doar la suprafată, urâţenia se duce până la os.
47. Să nu stai niciodată între un copac şi un câine.
48. Dragostea vine în împroşcări.
49. Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnării. Celelate 8 nu sunt importante.
50. Zâmbeşte, asta-i face pe ceilalţi să se întrebe la ce te gândeşti.
51. N-o face dacă nu poţi să ţii ştacheta sus.
52. Nu există deosebiri între un înţelept şi un prost când se îndrăgostesc.
53. Nu te duce în pat niciodată supărat. Rămâi în picioare şi luptă.
54. Dragostea constă în iluzia că o femeie diferă de alta.
55. “N-o să doară, promit !”
 
SCRISOARE DESCHISĂ CĂTRE CARAGIALE


Stimate nene Iancule,

Ambetat de tristeţe şi turmentat de scumpiri bezmetice, îţi compun această misivă tristă şi de adio, că ce mă enervează când vine vorba despre opera matale, este gogoriţa că satira îşi păstrează actualitatea, că personajele seamănă leit cu cele din zilele noastre, poltroni,tembeli, pungaşi, mahalagii, hahalere, bagabonţi etc.

Să avem rezon, coane Iancule, tălică ai scris pentru copii, scenarii de desene animate. Eşti mărunt, neicuşorule!

Ia hai, să te cocoşez cu niscaiva exemple.

Matale ştii cât ar costa acum o masă la "Iunion"?

Şi câtă verzitură îi lipeşti pe frunte manelistului minune, care ţine acuma locul lui I.D. Ionesco? Şi să te văd eu dacă ai corajul să vii pe jos de la "Iunion" acasă, noaptea. Că te dezbracă lotrii cu ranga. Heavy metal!

Dacă ai vedea cine-i acuşica în fruntea bucatelor, te-ai închide la "Gambrinus" şi nu te-ai trezi din beţie decât să te închini.

Suntem o ţară penală, meştere!

De la parlament la govern, toate mangafalele cu foncţii sunt în libertate condiţionată. Nu ştii cum şi cât se fură. Răcnesc gazetele de vuiesc Carpaţii! Şi toate oalele sparte le plăteşte poporul acesta de coate-goale, care nu mai visează castele în Spania. Visează căpşuni.

S-au înmulţit nesimţiţii şi proştii şi vorba matale: "Cu prostia te poţi lupta, dar ea întotdeauna învinge!"

Zicea Nae Ipingescu: "Să nu mai mânânce nimeni din sudoarea, bunioară, unuia ca mine sau ca dumneata şi să şază numai poporul la masă, că el e stăpân". Mai mult de jumătate din popor e în mare mizerie şi tot atâta ar vrea să-şi lase ţara. O să zici că le crapă obrazul aleşilor? Ei, aş!

Unde este Rică Venturiano cu al lui "Angel radios"? E timpul cocotelor. Ziţa, Veta, Joiţica, Didina sau Miţa Baston au fost sfintele-sfintelor. Paraşutele au acuşica golaveraj la televizor. Să vezi chestii deochiate, nene Iancule! S-a uitat şi Bubico al meu la o emisiune şi de atunci nu mai latră. Guiţă!

Domnul Goe e ticsit de droguri şi mamiţa vorbeşte la telefon, la linia fierbinte. Conul Leonida şi soaţa şi-au depus pensia la pubelă, de unde şi mănâncă, Tipătescu este Naşul mafiei judeţene, Dandanache face tocşouri de seară, jupân Dumitrache zis "Titircă Inimă-rea" e primar şi milostiveşte cu parcuri moca toate rubedeniile.

Se face Capitală până la matale la Ploieşti , numa' borduri şi mijlocul rămâne aşa cu gropi, cu mahalale fără apă şi canal, fără buleftrică.

Caţavencu combate la gazetă contra marilor corupţi, el fiind curat, deoarece până şi banii lui au fost spălaţi. Ghiţă Pristanda e finanţist acu', din negoţul cu maşini furate, alte fapte necurate ca şi şpăgi nenumărate. Până şi frizerul Nae Girimea se minunează câtă prostime s-a umplut de mătreaţă şi câţi politicieni de valută. O soţietate fără prinţipuri, morală şi cinste, care va sa zica.

Madalin Voicu vorbeşte romanes, la televizor, cu fraţii şi surorile lui, la care s-a dat dezlegare să belească Europa. Fericiţi că au un de-al lor care îi înţelege, fiind apropiat de ei ca nărav şi poftă de viaţă.

În ţară, băieţii deştepţi la matrapazlâcuri au strâns averi din care să se îndestuleze toate loazele lor, până la două mii paş'opt. Se fac mafioţi unii pe ăilalţi şi mă jur pe cursul valutar că au dreptate toţi. Dacă nici ei nu s-or şti între ei?...

Altminteri e "criză teribilă, monşer". Dacă ai cunoaşte Parlamentul de acum i-ai dedica "Năpasta", promisiunilor guvernului schiţa "1 aprilie", Justiţiei "Lanţul slăbiciunilor", vieţii noastre politice - "D-ale carnavalului", scrisoarea către FMI şi Consiliul Europei este "Scrisoarea pierdută", iar viitorul nostru poate fi asemuit cu "O noapte furtunoasă".
Bravos naţiune!

Egzistă nişte unii care zice că suntem "Ţara lui Caragiale". Ei, aş! Moravurile de pe vremea matale erau parfum.

Şi atunci, eu cu cine votez? Aceasta-i întrebarea! Cică dă-i, Doamne, românului mintea de pe urmă şi pe urmă el votează la fel.

Într-un singur loc ai avut dreptate, nene Iancule. Atunci când ai zis că românul s-a învăţat să aibă din toate câte nimic.

În fruntea soţietăţii s-au aburcat mitocanii şi nu le poţi bate obrazul, întrucât (tot matale ne-ai învăţat) mitocanul se naşte jignit. Încolo, frică ne e că ne-am născut în România şi o că o să murim în Becalia!

Dar să fim optimişti, că dacă nu murim o să fie şi mai rău!

 
Premiile Darwin 2013 pentru prostie extremă

De mai mulți ani, blogul Darwinawards.com realizează un top al prostiei extreme, relatând despre întâmplări extrem de amuzante, care se termină însă tragic, cu moartea personajelor principale. Principiul acestor premii este că autorii sunt atât de proști încât își merită soarta, ajutând astfel la perpetuarea și evoluția speciei umane. Iată un top Darwin realizat în SUA.

1. Topul prostiei pe 2013 este câștigat de un american din Long Beach, California, care a încercat să jefuiască un magazin. James Elliot a tras cu pistolul către victima sa, însă arma nu s-a descărcat. Uimit, americanul s-a uitat pe țeavă, ca să vadă ce s-a întâmplat cu arma. De data asta, pistolul a funcționat, iar bărbatul a murit pe loc.
2. Locul doi este câștigat de o întâmplare dintr-un hotel din Elveția. Un bucătar și-a pierdut un deget în mașina de tocat carne și a apelat la compania sa de asigurări, pentru a fi despăgubit. Compania a suspectat însă că vina a fost a bucătarului, care a fost neglijent, astfel că și-a trimis un reprezentant la fața locului. Acesta a încercat și el mașina de tocat carne și și-a pierdut de asemenea un deget. Cererea bucătarului a fost aprobată.
3. Al treilea loc pe podium revine unui bărbat care a dat zăpada la lopată timp de o oră, pentru a-și crea loc unde să-și parcheze mașina, în timpul unui viscol din Chicago. Când a adus mașina, a descoperit că locul de parcare îi fusese ocupat de o femeie. Evident, a împușcat-o.
4. După ce s-a oprit să bea câteva pahare la un bar clandestin din Zimbabwe, un șofer de autobuz a descoperit că cei 20 de pacienți cu probleme mintale pe care îi transporta evadaseră. Nevrând să își recunoască incompetența, șoferul a mers la o stație de autobuz din apropiere și a oferit tuturor celor prezenți o călătorie pe gratis. Apoi i-a dus pe oameni la spitalul de nebuni, spunând că pacienții sunt foarte agitați și au tot felul de fantezii bizare. Minciuna a fost descoperită abia după 3 zile.
5. Un adolescent american se afla în spital, recuperându-se după niște răni serioase la cap, în urma unui accident de tren. Când a fost întrebat cum s-a rănit, băiatul le-a spus polițiștilor că a încercat să vadă cât de aproape se poate să îți pui capul de un tren aflat în mișcare, fără să fii lovit.
6. Un bărbat a intrat într-un supermarket din Louisiana, a pus o bancnotă de 20 de dolari pe tejghea și a cerut să îi fie schimbată. Când vânzătorul a deschis casa, bărbatul a scos un pistol și a cerut toți banii, iar vânzătorul i-a dat. Bărbatul a luat banii, dar a lăsat bancnota de 20 pe tejghea. Suma pe care o furase din casă a fost de 15 dolari.
7. Un tip din Arkansas avea poftă de bere și a decis să arunce o cărămidă prin geamul unui magazin, să ia niște băutură și să fugă. A luat cărămida, a aruncat-o, însă aceasta a ricoșat din geam înapoi în capul bărbatului, lăsându-l inconștient. Geamul era din plexiglas.
8. În timp ce o femeie ieșea dintr-un magazin din New York, un bărbat i-a furat poșeta. Vânzătorul a sunat imediat la poliție, iar femeia le-a dat detaliile exacte ale hoțului. În câteva minute, polițiștii l-au prins pe hoț și l-au adus înapoi la magazin. I s-a cerut să stea nemișcat pentru identificare. Hoțul a replicat: „Da, domnule polițist, ea e femeia de la care am furat poșeta”.
9. Un bărbat din Michigan a intrat într-un restaurant Burger King la 5 dimineața și a cerut toți banii. Vânzătorul l-a refuzat, spunându-i că nu poate deschide casa fără comandă de mâncare. Hoțul a cerut niște inele de ceapă, însă vânzătorul i-a spus că acestea se servesc doar la micul dejun. Hoțul a cedat și a plecat.
10. Un bărbat din Seattle a încercat să fure benzină dintr-un rezervor, sugând dintr-un furtun. Când poliția a ajuns la locul faptei, omul se afla întins pe jos, lângă garaj, fiindu-i foarte rău pentru că înghițise o grămadă de benzină. El și-a recunoscut fapta, iar proprietarul nu a mai depus plângere, spunând că s-a distrat copios și că hoțul și-a primit deja pedeapsa.
 
Status
Not open for further replies.
Back
Top