• Forumul vechi a fost pierdut. Nu mai putem recupera continutul vechi. Va invitam sa va inregistrati pentru a reface comunitatea noastra!

Povesti postapocaliptice, si nu numai ;)

Cotremurul
Episodul...cine mai stie?
By Bodo & Abc

Vic tot privea nedumerit la flacau din fatza lui si se tot intreba cum a fost posibila o asa minune . Vic (gand): uai, sa ma trezesc cu un copichil dezvoltat brusc, de 23 de ani. Bietul de el, nici n-am apucat sa-l invat ceva pana la varsta asta...Am pierdut momente importante....Ce sa ma fac io cu el? Nu pot sa-l las padurii fara sa-l antrenez.
Manu era fericita.Nu-si pierdea odrasla din ochii plini de lacrimi. Ce mandrete de baiat. Manu (gand): cum le-a randuit bunul Dumnezeu pe toate. Brusc, o durere atroce ii sageta trupul slabit. Fiori reci o napadira, prin minte incepura sa-i fuga pasaje biblice. Doamne, iarta-ma ca am pacatuit. Gandul mortii o incolti . Manu (gand): moartea a intrat in lume numai cand pacatul a intrat in lume . Degeaba evoluase spiritual. Ispita a fost prea mare si ea atat de slaba....E numai mana necuratului.
Manu se albise rau la fatza, simtea cum si ultima ramasita de vlaga o paraseste , durerile o biciuiau cu o forta demonica.
Vic: Manu, iubire, ce-i cu tine?
Manu: Vic, mi-e foarte rau. Acum ma trec fiori reci, acum simt cum imi arde trupul. Cred ca o sa mor....
Gogu: in situatia data, nu putem risca sa o tinem pe Manu printre noi. Poate are vreun virus letal. E o pestera in apropiere, Hai sa o ducem acolo si mai vedem.
Intre timp, Bodo si Anuk, ramase la o cafea , discutau pe marginea minunii.
Anuk: ceva nu-mi miroase bine in povestea asta....Tare mi-e ca Vic a picat de fraier. Si e baiat asa de bun....
Bodo: mi-a trecut si mie prin cap asta. In plus, uita-te la Adita, nu aduce de nicio culoare cu Vic. Uita-te la inceputul lui de chelie, atat de tanar...Si Vic are o claie....
Anuk: asta e o chestiune subiectiva. Alta-i treaba ce ma pune pe ganduri si vad ca nimeni n-a sesizat. Manu e la noi de juma' de an.
Bodo: Minune dumnezeiasca? Hehe
Anuk: ma intreb totusi cum a fost conceput copchilasul asta, ca are ceva special, plus ceva puteri.... Sa fie totusi Duhul Sfant?
Bodo: pe naiba Duhul Sfant. De-aia acum o chinuie ? Aici e o treaba perversa, iti spun io.
Anuk: Perversa, hmmmmm. Nu cumva.... boratoru... a pacalit-o pe biata Manu.
Bodo: sedusa si abandonata. Cata pervesitate, ti-am spus io.
Anuk: alta varianta nu e. Au fost pe felie, s-au iubit, el a aruncat-o ca pe o masea stricata. Nu vezi ca n-a vorbit niciodata despre asta. Cred ca a durut-o foarte tare.
Bodo: Sa stii ca se leaga niste trebi, inceputu de chelie a lu asta micu....

Intre timp Gogu, Vic , Black si Abc au dus-o pe Manu in pestera, la adapost.
Black: Sa o chem pe Luna, poate ajuta ea.
Luna( aparuta din senin) : M-ati chemat? Cu ce va pot fi de folos?
Black: Manu e grav bolnava. Tocmai a nascut. Poate fi un virus periculos. Ne-am gandit sa o izolam aici, pentru a nu-i pune in pericol pe ceilalti.
Luna scoase pendulul fermecat si concentrand-se, il pune deasupra fruntii pline de broboane a lui Manu. Pendulul o lua razna, se dadu peste cap.
Luna: n-am patit asa ceva in viata mea. Aici e treaba necurata. Nu pot face mai nimic (si-i trase o privire plina de compasiune bietului Vic). Multa minciuna, doar minciuna aici...Lasati-o in liniste si-n plata Domului.

In linistea ciudatului moment, de undeva, dintr-un ungher intunecat al pesterii, se auzeau zgomote stranii. Gogu stranse filnta cu putere. Se indrepta usor de locul de unde veneau sunetele. De dupa un pietroi putea distinge doua picoiare, unul cu un pantof, celalat ranit.
Gogu: Arata-te! Da usureanu, fara miscari bruste, daca tii la viata lu matale! Statu cateva clipe si nimic.
Gogu: Am zis sa te arati! Nu ma face sa aplic metode dure (nu ca nu mi-ar placea , hehe ).Tot nimic .
Gogu: o ultima somatie nu va mai epsista!
Usor, usor, picioarele se miscara, si timid, isi facu aparitia un batranel maruntel, cu un cap patrat si mult prea mare pentru constructia sa firava, cu niste ochelari ce faceau sa i se vada niste ochi mari, cu o privire bolnavicioasa. La piept strangea cu putere o fomeie goala. Dinspre el venea un miros puternic de seu de oaie.
Batranul: Nu va apropiati, nu puneti mana pe ea!
Gogu, ranjind : Sezi bland, mosule, nu se da nimeni la fomeia lu matale! Da vezi ca-i cam dezumflata.
Batranul: Da, stiu, e slabita, biata Lidia.
Abc, intorcand brusc privirea la auzul numelui, privind lung la bunel si la fomeia goala din bratele lui: Resapata!!!! Gogule, asta nu-i bunelu, bre?
Gogu, scanadu-l din cap pana-n picioare (ochii i se oprira tocmai pe picioare, unde vazu doar un pantof...):El e , cu ceritudine. Nu vedeti ca are un singur pantof?
Vic: Mosule, sa dai banii pe motorina, ca nu mai scapi. Chirosule!
Manu:Piei satana!!!!
Black: sa-l salutam pe bunel. Hehe, o sa avem ocazia sa ne raspunda la intrebari la cafeneaua lu Anuk.
Gogu: Domnule injiner, ce onoare pe noi. Dar cum ati scapat? Vad ca s-a repetat povestea (si-i studia insistent picioarele).
Bunelu:Io de cand tot zic ca vineeee.Dar, ca de obicei nu m-a crezut nimeni.
Gogu: Domnule injiner, esti invitatul nostru.Avem atatea intrebari. Hai sa stam la un pahar de vorba, sa va reparam piciorul beteag. Trebuie sa si-mbuci ceva, ca esti sleit de puteri.
Bunelu: Nu prea mi-e foame. Poate Lidiei. Hihi. Saracuta, e tare slabita (si o privi pofticios). Ea m-a tinut in viata in tot acest timp.
Gogu (ranjind) : Normal, si Lidiei, trebuie sa se refaca, la cat e de busita. Da ai muncit-o ceva, tataie. Esti tare. Hai sa-mi povestesti si mie care-i treaba cu Celulactu ala.


Gogu se intoarse la foc, urmat de biaeti. Bunelul ii urma in liniste, tragand cu greu resapta. Chiar era sleit de puteri. Ceilalti stateau in jurul focului, la nelipsita ceasca de cafea.
Gogu: Copilasi, ce avem noi aici?
Nita: Ce avem noi aici?
Gogu" Poi da. Ce avem noi aici? Pe domnu injiner in persoana. Uitati, o are si pe Lidia .
Bodo: Resapata!!!Uai, da nu are tatili mari si naturale.
Gogu: Le-o avea, da e busita, saraca...
Anuk: S-a gasit resapata!
Gogu: Hai sa-l omenim pe bunel cum se cuvine.E slabit si are si-o rana urata la picior.
Adita,cumintel, privea curios resapata. Ochii ii alunecau pe dorsalu inca bombat. Curiozitatea il nelinistea.
Adita: Bunelule, hai ca am eu grija de Lidia, trebuie spalata , aranjata...
Bunelu, cu un gest nervos: Nu te apropia de ea!
Refuzul bunelului il incita mai tare pe tanarul Adita.
Adita(gand):Lasa, ca adoarme el. Trebuie sa descopar care-i treaba cu Lidia asta. Simt asa, o curiozitate bolnava, Ce dr. o fi, ca nu pot sa-mi explic.
Toti, stransi in jurul focului la un pahar de vin ( Gogu e iarasi generos, minune) , priveau cu insistenta la batranul din fatza lor, ce strangea la piept cu disperare o biata resapata ce mirosea puternic a seu de oaie...Era un biet batranel bolnav...
Nita: Nea' injinerule, ia spune, cum de n-ai simtit ditamai cataclismu'
Bunelu:Eu am vazut tot, inca din '77...Scrie tot in carte...
Gogu: Eu zic sa nu-l obosim pe bunel. O sa ne raspunda alta data la intrebari. E timp. Bunelule, ia-ti fomeia si hai sa te hodinesti ca omu, in cabana.
Adita, pandea din umbra. Astepta momentul prielnic s-o rapeasca pe Lidia. Se strecura cu abilitate si o smulse de langa bunel.A fugit, fara sa se uite in urma. Tocmai in poienita fermacata. Studia cu atentie trupul bietei resapate. Nu stia ce sa faca cu ea. O stranse cu putere in brante, izact cum il vazuse pe bunel ca facea. Mirificul moment fu intrerupt de niste voci... Adita ascunse resapata intr-o scorbura, si se aseza la umbra copacului, prefacandu-se ca motaie. Erau Abc cu Bodo, care simteau nevoia de intimitate . :D
Bodo: Ia, uite-l pe Adita? Ce faci aici singurel?
Abc: Da ce-i mirosu asta de seu de oaie?
Bodo: Adita, ce i-ai facut Lidiei?

Va urma!

Se stie, e pamflet.
 
He,he,bine ca l-ati gasit pe Bunel cu resapata lui =)) dar grija la cel mic,sa nu faca vre-o pozna,Doamne feri :P
 
mi-e mila de aditza:)). Bodo si abc..mai-mai-mai cuym l-ati gasit pe bunelu' schiopatelu':))
Nu prea inteleg care e faza cu Lidia..am pierdut ceva episoade de pe celalalt forum:)).
 
"Prin fereastra timpului din data de 07.08.02 o vad pe Livia iesind din biserica stand pe marginea platformei deschisa in fata scarii de coborare, ma duc la ea si o sarut pe fata. Apoi dintr-o data Livia apare la demisolul unei cladiri masive lungi, cu mai multe etaje, dincolo de Dambovita, intr-o apa tulbure pana la sani, ii vad foarte clar sanii mari descoperiti. Eu ma aflu dincoace de rau"

11.02.02:"O vad pe Livia in costumatie naturala pe marginea unei canapele dupa baie, isi pune sutienul, in bucatarie sunt cele doua fetite; in apartamentul ei, e singura, e liniste totala"

28.02.03: "LIVIA iese din dormitorul meu din N 10 in varful picioarelor sa nu deranjeze pe Aurora si pe Marius care se afla in bucatarie"

26.06.03: ".... Claudia catre mine: LIVIA este curata nu umbla cu nici un barbat"

19.02.03: "DAU TELEFON LUI LIVIA, RASPUNDE UN BARBAT, INCHID TELEFONUL...."

.....
 
Black, despre Lidia ( corect Livia), nu gasesti medaje decat la noi.:P E cea care apare obesiv in "viziunile" bunelului, de cele mai multe ori in "costum natrual", este "curata, nu umbala cu niciun babat" si obligatosiu are sanii mari si naturali :D. Gasesti mai multe despre ea in "mesaje mai vechi, bune de disecat" .
 
aaaaaaaaaaa.. ok:) Parca vad ca Livia devine Libia..:| .. deci mai avem si-o gonflabila in poveste.
 
Cutremul Ep X+1
ATENTIE,​
LIMBAJ VULGAR​
...
gogu: hai gata copii, e ora stingerii... la somn cu voi, ca maine avem de mers dupa lemne in padure
nitza: cine spune rugaciunea?
simt niste spirite malefice... sa nu avem probleme
abc: hai ba cu copchilariile astea,
indata o sa vreti sa ne asezam in genunchi sa cantam psalmi...:|
va vad oameni maturi... ce....
anuk: asculta la mine ca-s femeie trecuta prin viatza, nu te doare gura daca spui o rugaciune
abc: bla bla...
hai ca ma duc sa fumez o tigara pana va terminati ritualul
....
bodo: in seara asta dormi singur
abc: da ce sa intamplat? am facut baie sapt asta... nu put chiar asa de rau...:|
bodo: tu n-ai inteles?
sunt spirite malefice, care noaptea intra in corpu omului
nu te-ai rugat cu noi... dormi singur
gata.
noapte buna.
abc: fie... da creca am sa am coshamaruri..
am so visez pe jana... goala sub dush :)))
maine am sa te vad si pe tine cu baticu pe cap si boblia in mana;)
hai noapte buna
n-au ce face spiritele.... sa vina la mine:|
da vezi... sa nu vii indata langa mine sa spui ca vrei sa te incalzesc... ca nu te primesc...
bodo: (se face ca sforaie)
....
black: eu vreau sa dorm, daca nu taceti, va inchid in baie pe amandoi
nitza: urla hormoni in ei...
survi: de maine creca dublam ratia de bromura...

....

abc: (vis)
.... ... ...
„– Mă doare, te rog... mama... te rog.”
.... .... ....
"cu vârful buzelor atinse de-ale ei, îi simteam inima cum batea si cum poftea a viata…"
„sânii erau superbi. Perfect rotunzi și mari, ce îi ținea constant în sutiene subțiri de genul push-up unde în unele zile mai adăuga câte-o bluza babydoll. Sfârcurile le avea ca niciuna, rozalii și mici cand erau contopite în sân iar cand se aprindea domnișoara în cauză erau atât de mari încât le puteai vedea indiferent de grosimea sutienului”
„Imaginea era ca-n filmele alea vechi în care îi vedeai pe doi cum se f****u ca-n vis”
"– Ce te-as f**e…"
"se aplecase peste cada frecându-si fundul de penisul meu spre erectia lui si pofta ei de-un dans intim…"
"Aplecata fiind se freca parca tot mai tare pâna când în cele din urma am intrat într-o erectie puternica; am început s-o pipai, sa-i mângâi sânii mari cu care-ti atingea sfârcurile ei întarite"
"M-am aplecat peste ea si cu o mana am prins-o de par iar cu cealalta-i masuram cupele sânilor."
"Usor, se ridicase atât cât sa-i iasa sfârcurile din apa rece cu care cada era plina, si începuse cu mâna stânga sa-mi descheie slitul blugilor"
“nu mă pregateam de f***i, ci de un preludiu sec urmat de o erecție puternică din care speram să ies fără o ejaculare precoce”
"am iesit din ea, am scos cutitul de la spate si i l-am înfipt în coloana…"
„După ce-am tranșat-o toată i-am sărutat buzele și i-am băgat capul într-un sac de plastic. N-aveam cum să-i mai fărâm scalpul, așa că am lăsat-o pe o altă dată.” (*)

...


bodo: black...
abc cred ca ma inseala....
black: ha?
cu cine? = )))
cu stanga sau cu dreapta?
= )))))
bodo: nu fi porc... te rog
acuma am fost la el sa-i duc cafeaua... si dormea... era ...... si vb de alta... se gandea la alta..:| :(((
(cu ochii plini de lacrini...il imbratisa pe black)
spune-mi te rog ce sa fac, tu il cunosti mai bine :(((
black: aloo? cu cine sa te insele? uite te la tine cum arati, cum dracu sa te insele, ce barbat ar insela o femeie ca tine, esti durere
bodo:... (plange)

....
abc iesind din cabana...
ba... sa-mi bag picioarele ce vis de rahat am avut... cica io trageam lu una... si mi-o sarit mustaru de cum am intrat in ea si de nervi am ciopartito :|
bodo(stergandu-si lacrimile): ce-i cu tine, arati de parca ai vazut o stafie
abc: m-am trezit ud leaorca... ce vis aiurea...
gogu: ce-i bre ai avut o premonitie? = )))
ti-am zis ca is duhuri prin zona....
da tu...
abc: am visat ca am omorato pe una si eram plin tot de sange...
...aiurea
black: lol = ))) si bodo plangea aicea cica o inseli = )))
bodo, sa nu lesini, da?
uite ca nu te-a inselat
a fost doar un vis...: )))
gogu: las, vine niza indata si iti face un descantec ;)
abc: lol, ce-o crezut? = ))),
de asta plangea?
(o imbratiseaza pe bodo), hai, stii ca... eu ... nicioda (in gand: lol ) nu te-am inselat...
Black: hai ... ia luati-va o camera nu va mai .... atata pe aici,

... ... ... ...
Nitza(alergand catre cabana): ascundeti-va repede, cred ca vine ceva...


*******

Acesta este un pamflet,trebuie tratat ca atare. Orice asemanare este intamplatoare


(*) Citate din: Copoiu Florin Beniamin : “Pe cine am ucis...”
http://www.premonitii.ro/showthread.php?tid=26048
 
=))=)) vezi mai abc, daca cetesi prea multe povestiri psihoerotice? ajungi sa ai vise de-astea de te marcheaza.
 
bodo said:
=))=)) vezi mai abc, daca cetesi prea multe povestiri psihoerotice? ajungi sa ai vise de-astea de te marcheaza.
Click to expand...


Mey,merci ca m-ati avertizat,ca nu-mi pusesem mintea sa citesc :D: .Se pare ca Abc nu s-a multumit sa citeasca ,a facut si conspecte,sau ...l-a marcat ?
 
Cutremuru part X + II
by TheBlackwing

se aud in departare: "iao ue iao" din ce ]n ce mai aproape..

Gogu: Băiţei şi fetiţe, intraţi în cabana.
Anuk: Ce crezi că poate fi Gogule?
Gogu: Nimic previzibil. Capcanele sunt puse.


...minuail...într-una din camere

Bodo: Abc, am crezut că te gândeai la altcineva..Văzusem ditai..umflătura şi..
Abc: Bodolina, numai tu exişti pentru mine şi nimeni altcineva. Că mi–a pătruns altcineva în vis..partea a doua, porţile nu le pot închide.
Bodo: ce bine că a fost doar un vis.. (gând: umflătura aia nu era deloc mică, mă întreb dacă..)
Abc: De ce îţi lucesc ochii Bodo? (gând: mamă..iar a uitat să-şi ia sutienul... fiind răcoare afară, repede i s-au..) Să ştii că pe tine nu am să te înşel nici măcar cu una dintre mâini.
Bodo: te cred Abc. Să ştii că nici eu nu intenţionez să mă joc cu astfel de sentimente.. (cum aş putea să-l fac să... i-auite ce privire are şi el.. aş putea să jur că şi el... deşi..) E foarte cald în cabană. Cred că îmi voi da jos..(aproape îşi dădu jos tricoul, când “îşi dădu seama” că nu are sutien) UPS.. Hihihi Am uitat că nu am...
Abc: Uf, de ce te-ai oprit?
Bodo: Poftim?
Abc: (gând: fuck, am gândit cu voce tare) De ce te-ai oprit din... înainte să vină...ştii că eu nu cred că aş putea să, nu că n-aş putea dar...

Bodo văzându-l pe Abc bâlbâindu-se, deveni mai horny şi nu se mai putu abţine şi îi astupă cu gura ei pe al lui. Şi atît de pasional se sărutară încât pantalonii lui Abc îi căzu de la sine. Bodo se sui peste el şi gemu uşor. Îşi dădu tricoul, deja ud, iar sânii goi erau eliberaţi pentru prima dată în faţa lui Abc şi a mea. Da, a mea, pentru că dacă nu vedeam nu vă mai povesteam. Aş fi spus mai multe..dar mi-e ruşine, pentru că s-au întâmplat între ei nişte lucruri...numai de bine, ce să mai...Deci nu am cum să vă povestesc decât dacă îmi vor da voie ei.

Vorba lungă sărăcia omului...

Vocea, cum spuneam se auzea din ce în ce mai tare. Erau două. Una spunea ceva de genul: „Iao ue iao” apoi după nişte zgomote de palme se auzea: “Ue aua ue aua oe, oe.”

Gogu asculta în spatele unui boschet. Veni şi Black:

Gogu: Să mor dacă înţeleg de se întâmplă.. Se ceartă între ei. Uau, Black...Ce ai la ochi? Te-a tras curentul?
Black: Am tras cu ochiul pe gaura cheii...
Gogu: Şi?
Black: ... tu auzi ce strigă? Încep să înţeleg.
Gogu: Măi să fie...Doi suporteri de la echipe adverse.. Una zice “Dinamo, m**e Dinamo” , iar cealaltă “M**e Steaua, M**e steaua, ole, ole”

Apăru un tânăr şi o doamnă care se certau de la echipele sportive.

Gogu (autoritar): Halt, că trag!
Tânărul: Stai nene, că n-am nimic cu tine
Doamna: Ho cu puşca, nu ai de împărţit cu noi nimic.
Tânărul: tu să taci, Steaua are mai multe cupe ca Dinamo.
Doamna: Cine e mai sus acum, Steaua sau Dinamo?
Tânărul: Cum poţi să ţii cu Dinamo? Nimeni nu ţine cu ea!
Doamna: Steaua..ce comunist sună... La oi cu tine, tinere. Spune-mi care e cel mai negru dintre cele două echipe. Hahahahaha! Ca să nu spun, cel mai bănel hahahahahaha!
Tânărul: grrrrr, mă enervezi, te pocnesc!
Doamna: Ai grijă cum vorbeşti (îi dă două palme)
Gogu: Opriţi-vă sau trag! Cine sunteţi?
Doamna: Suntem Magda şi Zooks.
Gogu: HAHAHAHAHAHAHAHAHA
Zooks: Ce-i aşa de comic? O iubire roş-albastră?
Gogu: aţi nimerit la ţanc. Sunt Gogu!
Magda: Du-teeeeeee. Serios?

Zooks, tăvălindu-se de râs uită şi de bănel şi de torje.

Gogu: Băieţi, fete, ieşiţi afară, avem o surpriză pentru voi!
Niţă: Nu prea îmi plac surprizele.
Adrian1988: bună seara!
Magda: Am ajuns iubiţii mei prieteni.
Zooks: Repede la meci! Joacă steaua.
Magda: Ce joacă? Ţurca? Hahahahahaha...
Niţă: Potoliţi-vă! Aici nimeni nu se ceartă, toţi ne respectăm unul pe altul.
Magda: scuze, dar nu mă pot abţine. Cum să ţii cu Steaua?
Gogu: Black? Abc şi Bodo unde sunt?
Black: Ştii..curentul mă putea trage mei tare. Ei sunt pe...aripile iubirii.
Magda: Suntem toţi?
Gogu: Aproape. Avem şi un vizitator. Celebrul Gâţi de pui. Momentan interferează cu celelalte universuri.
Niţă: Dar Gonflabila de Lidia, unde-i?
Adrian1988: În camera lui.
Niţă (banuitor): De unde ştii?
Adrian1988: Poi...Am...vulcanizat-o.
Gogu,Niţă: Ce?
Adrian1988: Avea o gaură cam mare şi mi-am zis că..
Gogu: Cum să vulcanizezi gaura?
Adrian1988: uite-aşa. Mă deranja.
Gogu: Prin gaura ei puteai face schimb de informaţii cu cei de-afară. Acum se va alege praful de noi. Nu ştim nimic, ce şi cum. Gâţi de pui, ne e useless fără gaură.
Niţă: La ce te gândeai, Adi? Cum se va mai da semnalul?
Adrian1988: Trebuia să-mi spuneţi de la început..ce-i de făcut?
Niţă: Păi trebuie să-i faci altă gaură.
Adrian1988: Cu cea mai mare plăcere.
Gogu: Desigur, plăcerea e de partea ta. Numai că trebuie să te supraveghem video, să fie totul ok?
Adrian1988 (gând: perverşilor...)
Niţă: Nu orice gaură ne ajută să descoperim universul care ne trebuie..aşa că nu ai încotro. Doamne, cum ai putut strica opera lui Gâţi de pui?

Fără prea multe detalii, gaura a fost excelentă, se putea comunica din nou cu lumea paralelă. Între timp ieşi Abc speriat din cameră.
Abc: Cine sunt ei?
Magda: suntem noi, Magda şi Zooks!
Abc: aha, fain..iertaţi-mă trebuie să vorbesc cu Black... ceva personal

Black şi Abc amândoi în spatele unui copac.

Abc: Să-mi trag palme.. a fost..
Black: ştiu.
Abc: Ce nesimţit! Cum ai reuşit?
Black: Nu vezi ce ochean am? M-a tras curentul.
Abc: Atunci nu ai văzut finalul..
Black: Nu am mai rezistat.. Nu a mai rezistat ochiul.
Abc: Black... am pus-o.
Black: Ei.. ce e?
Abc: A leşinat.
Black: Foarte tare! Felicitări. Vino să te îmbrăţişez, animalule poreistoric!
Abc: Asta nu e nimic... a curs sânge.
Black: ...
Abc:...(îi curse o lacrimă)
Black: You lucky bastard! Man..fericitule, tre să bem...
Abc: Nici nu-ţi poţi imagina cum a fost.
Black: Ba da
Abc: Ba nu.
Black: Ba da.
Abc: N-ai fost acolo!
Black: EU am făcut textul ăsta, HA!
Abc: A fost ireal...

Şi aşa se termină o altă zi...plină de...

(nu mai trebuie să amintesc faza cu plamfetul, ok?)
 
:D:D Cata perversitate. Black, considera ca celalalt ochi e ca si umflat :D. Da nu precep ceva, io parca-i facusem lui abc doi copchii, asa ca nu ma prind de treaba cu verjinitatea... Io cu resapata =))=))=))=))
 
Cotremurul
Episodul H
By Bodo & Abc

Cand toti se afundasera in lumea viselor, cineva incerca sa se furiseze afara, grabit.
Ce sa fie, cin' sa fie? Era domnul injiner Ioan Istrate, ce incerca sa fuga, impreuna cu Livia.
Gogu: Mosule. vrei sa ne parasesti fara nicio vorba? Poi e frumos? Eu te-am luat, te-am omenit, ti-am vindecat ranile si matale vrei sa fugi fara un amarat de ramas bun? Ce-i graba asta pe matale?
Ioan Istrate: Plec, pentru ca ati atentat la Livia. Ati nenorocit-o si ati si desfigurat-o . Sunteti niste oameni rai . Saracuta, a plans toata noaptea....Si dosi in buzunarul hainei ceva..
Survi: Gogule, ia vezi ce doseste nenea asta in buzunar, ca-i suspecta graba asta a lui.
Gogu (razand):Survi, verifica tu, te rog. Mai nea' Istrate, chestia cu femeia lu matale e o pura intamplare, un accident minor. N-a atentat nimeni la dansa, a incercat doar s-o "repare", omu a crezut ca-i bolnava si a vrut sa faca un bine.Da se rezolva repede , bre. Ti-o facem ca noua. Stai calm, nu te nervoza. Mai bine hai matale la un pahar de vorba , pana se repara resapata. Uite, de data asta o sa pun o persoana cu experienta sa se ocupe de ea. Vic, rezolva tu problema , te rog, da sa iasa mai bine ca-nainte. Uite, domnule injiner, lumea de aci e nerabdatoare sa te cunoasca si are o groaza de intrebari pentru matale.
Ioan Istrate: Nu am ce sa va raspund voua. Nu vorbesc cu niste exemplare ca voi. Am dibuit io ca voi sunteti cei ce ma vorbiti numai de rau. Mi-a zis nepotu meu (chiar, unde-o fi mititelu, sperc ca prin Hawaii, ca asa spune profetia), ca ma denigrati .
Gogu: Domn' injiner Ioan Istrate, matale crezi tot ce spune tam..., nepotu ala? Te pacaleste si pe matale. Uite , noi chiar vrem sa auzim din gura dv.ce-aveti de spus, nu ce inventeaza nepotelu.
Ioan Istrate: bine, pentru ca sunt un om de onoare, accept sa vorbesc cu voi.
Survi: iote Gogule cu ce dorea sa plece injineru. Cu abonamentu de la Foton. Rusine mosule!
Gogu:Survi, lasa-l uai, ca si-asa n-are ce face cu el. Aia-s mai belea decat predictiile lui. Copilasi, va rog, maxim doua intreari pa cap de individ, ca suntem multi si stiti ca omu-si pierde repede din liciditate, daca-l obosim.
Nita: deschid io sesiunea de intrebari, daca-mi permiteti.Ia spune , nea' Istrate, am o intrebare simpla si vreau un raspuns la fel de simplu , da clar. Vad ca a venit cotremuru asta mare si te-a prins, ca data trecuta , la bloc. si a naibi ironie, ai fugeat tot cu un pantof. Ti-am zis io sa te juri pe pantof , ca stii cand vine. Deci, imi spui si mie unde e viziunea?
Ioan Istrate:V-am spus, scrie totu in carte, in clar.
Nita: nici nu ma asteptam la alt raspuns. Si-acum , o intrebare, pentru curiozitatea mea proprie si personala :D : stii cum te baga nepotu in gura lupului, pe forumu lu matale? Iote ca a venit zbangu, si ala n-o dat alerta. El se scoate, o baga ca matale ai fost de vina, ca n-ai simtit nica.
Ioan Istrate: Nu este adevarat, popluatia a fost anuntata,am fost chiar si la Oprescu, si la SRI...
Nita: lasa, bunelule, ca la SRI ai fost in '77, daca ai fost... (lu asta iar i se amesteca evenimentele in cap).
Nita: indraznesc o a treia intrbare , stiu ca incalc regula, dar asta ma macina rau: Mosule avem prin locurile astea o Kaprita nazdravana. Ne poti spune ce ganduri are.
Ioan Istrate: Nu simtesc pericol, dar pentru astfel de situatii recomand folosirea topaiei.
Adita (timid la inceput, ca se simtea vinovat pentru ce-i facuse Lidiei):Se stie ca vibratiile sunt niste vrajeli, totusi, cum se manifesta ele si cand le-ati avut prima data?
Ioan Istrate: Vibratiile nu sunt o vrajala, tinere. Ele au inceput odata cu caderea mea de la mare inaltime, de pe scara ce ducea spre podul casei parintesti, direct in cap. E greu de explicat cum se manifesta. Pot spune doar ca, atunci cand ma apuca, timpul si spatiul se comprima, sau se dilata, depinde de caz. Vad prin ferestrele timpului ce-o sa se intample in viitorul indepartat, chiar mult dupa moartea mea, dar vad mult si in trecut. Eu va avertizez aici si acum, ca vin vremuri grele.
Adita, derutat: Mai am o intrebare, pentru linistea sufletului meu. Imi puteti spune cine-i tata meu, ca astia ma tot mint.Pana acum am doi tati.
Ioan Istrate: Cunosc, da sa-ti zica ma-ta, daca stie, hihi.
Black: Domnule Istrate, totusi, in carte nu folositi terneul de "vibratii". Cum va venit ideea cu vibratiile, asta in cazul in care va apartine.
Ioan Istrate: Ideea cu vibratiile mi-a venit cand am cunoscut-o pe Lidia. Trebuia sa am si io o scara de masurare...Ea imi da putere, mititica.
Magda: Auziti, domule inginer Ioan Istrate, daca stiti asa de bine ce se intampla pe forumul ce va poarta numele, si daca va considerati o persoana asa de verticala, imi puteti spune de ce impertinentul ala de nepot al dv. umbla prin calculatoarele oamenilor? Eu am patit-o, de-aia am si plecat de-acolo.
Gogu: Magda, iar incepi cu tampeniile? Bunelu nu se pricepe la de-asta.
Ioan Istrate: Stimata doamna, va vad femeie serioasa, dar io nu ma pricep la calcultor. Mie-mi scrie nepotu mesajele.
Magda: Gogule, tu sa taci, ca nu esti strain de astefel de situatii.
Gogu: Io? Ce incerci sa insinuezi?
Magda: Stii foarte bine ca si tu te ocupi cu astfel de practici.
Gogu: Magduto, ma faci sa rad.
Magda: Sigur gogule, razi, ca la asta te pricepi cel mai bine. Tu , cu gasca asta de-aici de....Ce va mai place caterinca ieftina...Nu incerca sa ma convingi, stiu exact ce-ai facut.
Gogu: Magduto, nu indraznesc sa te contrazic, cand totul e in mintea ta.
Magda: Gogule, nu fii obraznic, si nici pentru tine nu mai sunt Magduta, s-a-nteles? In cazul asta io nu mai pot sa raman. Cata neseriozitate...Isi lua bocceluta si pleca suparata, uitandu-se totusi cu coada ochiului in urma...
Adita si Z plangeau de mama focului, strigand cu dipserare la Magda sa se intoarca: Noi cu cine ne mai pupam de-acum, cine ne mai da un sfat, cu cine mai umplem noi chatu de "zgambarlici"?
Da Adita plangea de nu se mai oprea. Toate se adunara. Si el era asa de firav...Pe Bodo o enerva plangaceala asta . Poi ori e barbat, ori...
Bodo: ce-ai buey?, o dat strechea in tine? Ce te schiorlai asa, inca nu te-am batut. Hai vin' incoa si zi de ce plangi.
Adi: oaaa oaaa :((( Sunt suparat .
Bodo: am zis sa vi incoa, nu sa pui capu pe tzatza. Spune ce ai patiti, si lasa smiorcaiala.Ti-o ascuns cheagu resapata?:)))=)) Hai spune, ca nu mai rad:D
Adi: Mi-e dor de... "mamiiiii"...
Bodo: hauleu
Adi: voi aicea e rai, e un haos aici, s-au adunat toate pe mine,ea stie sa-mi dea un sfat bun, ea stia cum sa faca ordine..stie sa gestioneze situatia. Mi-e dor de eaaaaaa.
Bodo: tu vrei sa scot topaia?
Adi: :((
Bodo: Hai ia o bombonica de la mine si lasa prostiile, auzi doamne ce mai vrea si asta...asta ne mai trebuie, ptiu drace.
Hai sa ne intoarcem la grup, ca n-am apucat sa-l intreb nica pe bunel.
Gogu:Sa lasam problema asta, nu tinem pe nimeni cu forta aici, in plus, resursele-s limitate...Sa revenim la olie noastre. Domunle injiner Iastrate, noi tot studiem de ceva timp "fenomenul" , avem oameni care v-au citit cartile paragraf cu paragraf, dar nu am gasit nicio profetie indeplinita. Ne puteti da dv. un exemplu concret?
Ioan Istrate: Cum nu? Cutremurul din '77 si aceasta mare catastrofa. Scrie clar in carti. Nici macar nu e nevoie de interpretari, mesajele au foast foarte clare in privinta asta.
Bodo: nu va mai obositi, omul o tine pe-a lui. Da ia spune, mosule, Flavia lu matale chiar e piromana. Si daca e , totusi , de ce i-ai crapat capul la modul ala groaznic?
Ioan Istrate: Da, a dat foc casei parintesti, trebuia pedepsita, macar in "viziune" . Ma rog, partea asta o puteti trece la dorinte nerealizate.
Vic: La fel ca si semnalul cu chiotii. Mosule, mosule, da ia zi, celulactu ala chiar face minuni, ca auziram neste trebi...
Ioan Istrate: Da, e miraculos. Io sunt dovada vie!
Z: Domule Istrate, ce ziceti, ia Steaua campoinatu, da va rog, concentrare maxima, ca ati mai zis dv anul trecut ca rupa tot si... Sa nu incepeti ca Doineaua, ca si aia a zis numai porostii.
Ioan Istrate: Steaua o sa castige Liga Campionilor. Portaru o sa apere de 4 ori. Am vazut asta prin fereastra timpului, inca de acum 40 de ani.
Anuk: Domnule inginer Ioan Iastrate, chiar va credeti clarvazator?
Ioan Istrate: Prefer termenul de "vizionar", iar fenomenele parapsihologice le posed inca din copilarie, dar nu-mi dadeam seama de aceasta putere. Toate predictiile mele s-au indeplinit in timp.
Abc: Am vazuuut, ca se tot plimba-n timp. :D Eu as vrea sa-mi spuneti cum vedeti lumea dupa nenorocirea asta. Ne vom reveni? Da sa nu umblati cu minciunele , ca stiti ce-ati mai spus si despre anul 2009, ca incepe sa se simta bunastarea...
Ioan Istrate: in 2009 trebuia, am avut nenumarate mesaje cu anul ala, dar evenimentele se muta-n timp.
Black: in cazul asta, cum poate fi evitata mutarea unui eveniment in timp? >:) Asa nu mai gresiti nici predictiile....
Ioan Istrate: Evenimentele chiar pot fi mutate-n timp si spatiu . O acumulare de energie pozitiva, prin rugaciune colectiva , face minuni. Aceasta energie pozitiva, focalizata spre neindeplinirea unui potential eveniment negativ , il muta (in trecut :P, de cele mai multe ori). La fel si o energie negativa canalizata prost, poate grabi un eveniment.
Gogu: Deci nu am aflat nimic nou. Data viitoare incercam cu serul adevarului, ca nu mai tine, desi, mi-e ca-l irosesc aiurea. Chiar asta s-ar putea sa fie in mintea bietului omulet, si el chiar sa aiba convingerea ca vede ceva. Suficient pentru azi. Fiti cu ochii pe bunel, sa n-o tuleasca. Si gata cu palavrele. Chiar trebuie sa si muncim fratilor, nu mai tine . O sa va organizez precis. Trasez repede sarcinile si la munca!!!

E pamflet, nu uitati.

Va urma! .
 
a intrat in normalitate pesa:) frumos macaz:).Bravo Abc si Bodo! Sa vedem cu serul adevarului cum ramane.. huz next? eu?:-"
 
Cutremuru part X+III, H+I
de TheBlackwing

Trecură aproape 3 zile şi domnul Istrate nu suflă un cuvânt despre acţiunile sale “predictibile”. Lidia era ok şi semnalele curgeau în neştire către alte lumi.


Gogu: E timpul să-i băgăm pastila pentru a spune adevărul!
Anuk: Nu înainte de a ne bea cafelele.
Bodo, Abc: Noi vrem Cappuccino.
Gogu: trec zilele şi ni se duc proviziile, nu e bun.
Niţă: Ce să-i dăm la moşneag?
Gogu: Nevastă-mea a inventat pastila adevărului. A testat-o pe mine acum câteva luni. Şi m-a prins că i-am stricat feonu’ iar eu i-am spus că de la fluctuaţiile de curent din cauza exploziilor solare. M-a prins când i-am zis că merg la Duty Free şi m-am dus la vânatoare. M-a prins când i-am spus că s-a evaporat the ţuica când de fapt am ascuns o parte pentru voi în bunker...
Niţă: Şi ea unde e acum?
Gogu: Face parte dintr-o organizaţie internaţională, e plecată la...(oprindu-se) Dar ia stai, trebuie să vă dau explicaţii?
Niţă: E ok, stai liniştit.
Abc: Ce om..
Black: Adică?
Abc: S-a gândit la noi... mare caracter.
Gogu: no, hai să-l imobilizăm să-i turnam pe gât pastila.
Black: Cred că glumeşti. Ce să imobilizezi, nu vezi că mai are puţin şi se dezmembrează.. Săracul om.
Abc: Hai să-i turnăm pastila.

În camera lui, Istrate şedea pe fotoliu şi stătea nemişcat, uitându-se la Lidia.
În cameră intră Gogu, Niţă şi Black. Abc cu Bodo...(cu greu mă abţin) s-au dus să pregătească papa bun.

Black: Domnule Istrate îmi pare rău, dar vrem să ştim adevărul.
Niţă (legându-l) Să vedem acum adevărul adevărat.

Gogu scosese din buzunarul pescăresc de la vesta pescărească un flacon de..

Niţă: Ce îi dai Gogule?
Gogu: Rohypnol.
Black: Îmi sună cunoscut.

Gogu a fost muşcat de mână de placa domnului Istrate, dar reuşi să-i bage pe gât pastila adevărului. Istrate muri.

Niţă: Nu mai mişcă moşu’.
Black: Poate are reacţii la cicolax.
Niţă: Vroiai să spui celulact.
Black: Exact.
Gogu: Cum naiba... e drept nu e testat.. L-am omorât, băga-mi-aş..
Black: Poate acum trebuia să moară.. moartea vine când nu te aştepţi.

O muscă survolă deasupra lui Istrate, în cercuri în jurul capului, ca avioanele Franţei în jurul Libiei. Toţi stăteau.. şi nu se întâmpla nimic.

Gogu: Haideţi să-i anunţăm şi pe ceilalţi.
Niţă: Să ştii că eu am hernie de disc.
Black: Aşa, şi care-i faza?
Niţă: Nu pot săpa...
Black: Las’ că-l îngrop eu.

Ieşind afară Anuk, Vic, Bodo şi Abc ( care tocmai terminaseră papa bun), Zooks şi Survi se uitau la cei ieşiţi din casă.

Gogu: Ţin să vă anunţ că.. Ioan Istrate.. a murit.
Black: N-am dat în el, a murit aşa.. foarte simplu.
Niţă: S-a zis cu prezicerile şi cu şansele noastre de a afla adevărul.

În timp ce s-a lăsat liniştea, uşa căbănuţei sări din ţâţâni şi apăru, în paşi de dans, plin de energie.. Istrate.

Istrate: Hahahahahahaha, ta-dam. Vă era thor de mine?
Abc: Wtf?
Bodo: (leşin instantaneu) Aoleo.
Black: Cum p..
Gogu: Puteam să jur.
Anuk: Cum s-a ...
Istrate: Nu vă speriaţi, sunt Istrate şi nu sunt Istrate.
Gogu: Dacă te mişti trag.
Black: Nu fă asta Gogu.. ce facem ne jucăm de-a moartea? Îl inviem şi-l omorâm iar?
Abc: Ce eşti?
Istrate: Ssse pare că ai orbhit. SssUNT OM!
Abc: Al dracului om.
Gogu: Eu îl ologesc la picioare.
Istrate: Ssstaţi! Nu faceţi vreo prossstie prieteni. Ssssunt eu Rohypnol.
Black, Abc, Zooks: WTF?
Rohypnol: Sssunt esssenţa passstilei. Am intrat în corpul lui, ssslăbit şi i-am atinsss toate gânthurile. Îi ţin locul şi îi folosssesssc toate organele.
Abc: Ce bine că a leşinat Bodo, putea să mai leşine o dată.. Apă!
Black: Ţine!
Bodo (dezmeticindu-se) Rohypnol???
Rohypnol: da. Chiar eu..mai puţin în carne şi oassse.
Vic: Şi spui că poţi accesa toate informaţiile?
Rohy: Biensssur.
Vic: Foarte tare.
Black: Gogule... mulţumesc.
Gogu: Pentru?
Black: m-ai scutit să sap o groapă. Am avut multe meserii în viaţă, dar gropar nu am fost şi nici nu-mi doream.
Niţă: Nici nu ştiu ce întrebări să-i pun. Am rămas blocat.
Bodo: Gogule, efectul cât îl ţine?
Gogu: maxim şasă ore.
Rohy: vă assscult.
Black: Ok încep eu?
Gogu: Stai, nu acum. Să-i pun placa înapoi, poate vorbeşte mai bine.
Rohy: Multumessc.

Gogu îi montă placa şi începu.

Rohy: mă simt mult mai bine acum, pot vorbi pe înţelesul tuturor. Ţin să vă informez că dacă nu luaţi decizii importante în următoarele 3 săptămâni, soarta pământenilor se va termina subit . Războiul bate la uşă. Vor veni să vă ia resursele şi vă vor elimina. Singura cale e să vă uniţi pentru a putea face faţă unui asemenea atac. Vă trebuie tehnologii noi şi minţi sclipitoare. Puteţi folosi nava capturată in Roswell pentru a distruge nava mamă. Pe 4 iulie se va termina în favoarea voastră sau în favoarea lor.
Abc: Stai puţin. Tu acum ce faci acum? Te uiţi la “Independence Day”?
Rohy: Da. :D Păi dacă nu puneţi întrebări.. eu mă uit prin fişierele astea a lui Istrate.
Anuk: Doamne, mă speriasem de ce spuneai.
Black: Hahahaha
Bodo: Hihihihi
Abc: Hohohoho.
Zooks: Va lua Steaua campionatul în acest an?
Rohy: Nope. Îl va lua FC Timişoara.
Zooks: Huoooo.
Gogu: Haideţi să ne grăbim cu întrebările.
Anuk: Eu fac lista.
Bodo: Fac eu lista. Tu fă-ne te rugăm o cafea că pe mine mă ia cu somnul.
Abc: Un fel de leşin mai slow..

Atenţie: Palm flet
 
May,eram pe punctul de a posta si....s-a dus dreac =)) scenariul meu
,da... nu-i bai. Va miscati repede ,felicitari. Poate spune naibii Gogu ce avem de facut,sa nu mai pierdem vremea .Si tu Adita ,lasa naibii acadeaua aia de la Bodo ,ca-mi faci pofta de ceva dulce :P
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top